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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

Frisch gepostet auf X:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Gesehen bei Threads:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Trendet auf WhatsApp:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Macht Lärm auf Twitch:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Gesehen bei YouTube:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

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Lustige extreme Gefühle Sprüche

Neue lustige extreme Gefühle Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Elternschaft, Elterntage, extrem, extreme Gefühle, Fressen, Humor, Kind, manche, schnell, schwanken, Sterben, Tiere, warum, Würde

Alle lustigen extreme Gefühle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

10 Leute checken gerade 👀

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

15 Leute checken gerade 👀

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

21 Leute checken gerade 👀

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

24 Leute checken gerade 👀

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

13 Leute checken gerade 👀

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

20 Leute checken gerade 👀

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

14 Leute checken gerade 👀

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

21 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

25 Leute checken gerade 👀

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Gesehen bei Snapchat:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Gerade geteilt über WeChat:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Trendet auf WeChat:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Gerade geteilt über Messenger:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?