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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.250

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Beliebt auf Twitch:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Trendet auf Snapchat:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Gerade geteilt über YouTube:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Macht Lärm auf Messenger:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Start » Lustige Schwanken Sprüche

Lustige schwanken Sprüche

Lustige schwanken Sprüche bringen jeden ins Wanken – vor Lachen natürlich! 😂 Ob beim Tanzen, im Alltag oder beim Gedankenkarussell, ein bisschen Schwanken gehört einfach dazu. Also schnall dich an, halte dich fest und lass dich von witzigen Worten durch die lustigen Schwankungen des Lebens begleiten! 🤪🎉

Neue lustige schwanken Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

24 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

23 Leute checken gerade 👀

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

7 Leute checken gerade 👀

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

10 Leute checken gerade 👀

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

10 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

5 Leute checken gerade 👀

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

20 Leute checken gerade 👀

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

6 Leute checken gerade 👀

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Trendet auf Reddit:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Geht gerade viral auf Messenger:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Gerade geteilt über TikTok:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

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