Lustige Fachmann Sprüche

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

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Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

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Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

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Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

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Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

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Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

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„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

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Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

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Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

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Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

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Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.