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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Gesehen bei LinkedIn:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Jetzt live auf Facebook:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Beliebt auf WeChat:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Trendet auf Facebook:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Start » Lustige Fahrlehrer Sprüche

Lustige Fahrlehrer Sprüche

Lustige Fahrlehrer Sprüche bringen Schwung in den Führerschein-Alltag 🚗😂! Zwischen Kupplung, Blinker und Vollgas sorgen sie für Lacher und lockern jede Fahrstunde auf. Ob Nerven wie Stahl oder Humor wie ein Comedian – hier dreht sich alles um die witzigen Weisheiten der Straßenprofis. Also anschnallen und schmunzeln! 😎🛣️

Neue lustige Fahrlehrer Sprüche 👇

  • Lustige Fahrlehrer Sprüche - Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

    Kommentar:
    "Wenn das Fahrschulauto hinter mir ist, läuft die Live-Demo der 'Wie man's nicht macht' Show! 🚗💨😅 #UnfreiwilligerUnterricht"

  • Lustige Fahrlehrer Sprüche - Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du das nächste Mal doch lieber auf der Straße fahren! 🚗🌊😄"

Alle lustigen Fahrlehrer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Gesehen bei Threads:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Jetzt live auf YouTube:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Gerade geteilt über Telegram:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Trendet auf Pinterest:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Beliebt auf Slack:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

Gesehen bei X:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

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