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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Gerade gelandet bei Threads:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Gerade geteilt über Snapchat:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Gesehen bei X:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

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Lustige Fahrstil Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

12 Leute checken gerade 👀

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

7 Leute checken gerade 👀

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

11 Leute checken gerade 👀

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

23 Leute checken gerade 👀

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

25 Leute checken gerade 👀

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

11 Leute checken gerade 👀

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Jetzt live auf Threads:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Trendet auf YouTube:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Gesehen bei WeChat:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Gerade geteilt über YouTube:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Trendet auf Pinterest:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

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