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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12051 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.792

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Gesehen bei Threads:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

Gerade geteilt über WeChat:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

Frisch gepostet auf Facebook:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Gesichtet auf Instagram:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Trendet auf Threads:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

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Lustige Fahrten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

10 Leute checken gerade 👀

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

24 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

14 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

13 Leute checken gerade 👀

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

12 Leute checken gerade 👀

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

22 Leute checken gerade 👀

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

16 Leute checken gerade 👀

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

11 Leute checken gerade 👀

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

Macht Lärm auf Messenger:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

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