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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

588

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Frisch gepostet auf TikTok:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

Gesichtet auf Slack:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

Gerade geteilt über Messenger:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Gesehen bei WeChat:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

Start » Lustige Verkehrsteilnehmer Sprüche

Lustige Verkehrsteilnehmer Sprüche

Lustige Verkehrsteilnehmer Sprüche bringen Schwung in den Straßenalltag 🚗😂 Ob Stau, Ampelchaos oder Falschparker – hier wird der Verkehr zum Comedy-Spot! Schnallt euch an und lasst euch von witzigen Sprüchen rund ums Autofahren und Co. zum Schmunzeln bringen. Verkehr kann so viel mehr als nur nervig sein – versprochen! 🚦😜

Neue lustige Verkehrsteilnehmer Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Dank, durch, eigentlich, Gesten, Hand, Handheben, heben, Höflichkeit, Mode, rein, Verkehr, Verkehrsteilnehmer, vorlassen, wann, zu
vor 4 Monaten

Auto, Beschimpfungen, denn, Fahre, Fahrten, Frustration, gut, Humor, mir, nicht, schnell, Sei, spontan, Verkehr, Verkehrsteilnehmer, Witz
vor 4 Monaten

Andere, Bett, Beziehungen, da, geht, Hass, Hasse, Humor, Ironie, Verkehrsteilnehmer
vor 5 Monaten

Andere, Bett, da, Hass, Humor, Verkehr, Verkehrsteilnehmer

Alle lustigen Verkehrsteilnehmer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

11 Leute checken gerade 👀

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

25 Leute checken gerade 👀

In der Hölle hab ich Hausverbot!

16 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

19 Leute checken gerade 👀

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

14 Leute checken gerade 👀

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

11 Leute checken gerade 👀

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

20 Leute checken gerade 👀

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

18 Leute checken gerade 👀

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

730

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Macht Lärm auf Messenger:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Gesehen bei Reddit:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

Trendet auf Messenger:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

Jetzt live auf Twitch:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

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