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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

4.184

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Gesehen bei Discord:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Frisch gepostet auf Instagram:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Gesehen bei Instagram:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Gesichtet auf Reddit:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Start » Lustige Falsch Liegen Sprüche

Lustige falsch liegen Sprüche

Lustige falsch liegen Sprüche bringen garantiert jeden zum Schmunzeln 😄🤭 – denn wer kennt es nicht, wenn man total überzeugt danebenliegt? Statt Frust gibt’s hier Humor und jede Menge Augenzwinkern 😜. Perfekt, um Missgeschicke charmant zu feiern und den Alltag mit einer Prise Spaß zu würzen! 🎉✨

Neue lustige falsch liegen Sprüche 👇

Alle lustigen falsch liegen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

23 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

24 Leute checken gerade 👀

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

8 Leute checken gerade 👀

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

22 Leute checken gerade 👀

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

17 Leute checken gerade 👀

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

7 Leute checken gerade 👀

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

25 Leute checken gerade 👀

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Beliebt auf Snapchat:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

Gerade gelandet bei TikTok:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Gerade gelandet bei X:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

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