Lustige Familienmitglied Sprüche

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

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Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

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Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

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Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

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Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

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Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

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Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

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Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

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Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

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Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

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Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.