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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.323

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Gerade gelandet bei Threads:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Frisch gepostet auf Facebook:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

Gerade gelandet bei YouTube:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

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Lustige Fanliebe Sprüche

Neue lustige Fanliebe Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Fanliebe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

11 Leute checken gerade 👀

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

21 Leute checken gerade 👀

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

24 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

19 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

13 Leute checken gerade 👀

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

12 Leute checken gerade 👀

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

13 Leute checken gerade 👀

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Trendet auf Pinterest:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

Trendet auf Telegram:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Gerade geteilt über Messenger:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

Macht Lärm auf Twitch:

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

Gesichtet auf Facebook:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Beliebt auf WhatsApp:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!