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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

75 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.108

Lustige Sprüche Bilder

20.323

Aktualisiert

4. Dez., 2025

4.287

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

Trendet auf TikTok:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

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Lustige FBI Sprüche

Lustige FBI Sprüche sorgen garantiert für einen geheimen Lachanfall 🤫😂! Ob Agenten auf geheimer Mission oder Verdächtige mit Humor – hier trifft Spionage auf Spaßfaktor. Also schnall dich an, denn diese Sprüche sind schneller als ein Fingerabdruckscanner und bringen jede Stimmung zum Entschlüsseln! 🕵️‍♂️✨

Neue lustige FBI Sprüche 👇

Alle lustigen FBI Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

Gerade gelandet bei Telegram:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Verbreitet sich schnell über Slack:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Trendet auf LinkedIn:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

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