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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.286

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Gerade geteilt über Twitch:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Macht Lärm auf TikTok:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Trendet auf TikTok:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Gerade geteilt über Discord:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Gesehen bei TikTok:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Gesehen bei Pinterest:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Start » Lustige Penicillin Sprüche

Lustige Penicillin Sprüche

Lustige Penicillin Sprüche bringen nicht nur deinen Arzt zum Schmunzeln, sondern auch dich in beste Laune 🦠😂 Ob Antibiotika oder Wortwitz – hier trifft Medizin auf Comedy! Also schnapp dir deine Spritze Humor und lass die Lacher fließen 💉🤣 Gesundheit kann so witzig sein!

Neue lustige Penicillin Sprüche 👇

vor 3 Monaten

absurd, dafür, FBI, Hulk, Hulk Hogan, jetzt, Nachrichten, Penicillin, So, Tag, USA, verboten
vor 3 Monaten

gerettet, Gesundheit, Humor, Kaffee, mehr, Menschenleben, Penicillin

Alle lustigen Penicillin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

22 Leute checken gerade 👀

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

13 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

19 Leute checken gerade 👀

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

10 Leute checken gerade 👀

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

17 Leute checken gerade 👀

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

10 Leute checken gerade 👀

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

24 Leute checken gerade 👀

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

789

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Gerade geteilt über Reddit:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Gerade geteilt über Facebook:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

Gerade geteilt über Instagram:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Gerade geteilt über Facebook:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Gerade geteilt über Slack:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

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