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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.015

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Beliebt auf Slack:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Trendet auf Discord:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Start » Lustige Feinmotorische Fähigkeiten Sprüche

Lustige feinmotorische Fähigkeiten Sprüche

Neue lustige feinmotorische Fähigkeiten Sprüche 👇

vor 5 Monaten

betrunkener Panda, entscheide, Fähigkeiten, Faulheit, feinmotorische Fähigkeiten, Geschenkpapier, Geschenktüten, Humor, Kreativität, mich, nicht, oft, Pandas, Witz

Alle lustigen feinmotorische Fähigkeiten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

20 Leute checken gerade 👀

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

17 Leute checken gerade 👀

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

13 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

10 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

8 Leute checken gerade 👀

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

11 Leute checken gerade 👀

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

7 Leute checken gerade 👀

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

21 Leute checken gerade 👀

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

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Lustige Sprüche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.847

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Gesehen bei Threads:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Gesehen bei Twitch:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Gerade geteilt über Slack:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

Gesehen bei X:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Gesehen bei Reddit:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Gesichtet auf Twitch:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.