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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.762

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Gesehen bei YouTube:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Verbreitet sich schnell über X:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Macht Lärm auf Reddit:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Frisch gepostet auf Messenger:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

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Lustige Fensterreiniger Sprüche

Neue lustige Fensterreiniger Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Fenster, Fenster putzen, Fensterreiniger, Humor, nicht, noch, Putze, Putzen, sagen, Sauberkeit, Schlecker, selten, Würde

Alle lustigen Fensterreiniger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

14 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

20 Leute checken gerade 👀

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

16 Leute checken gerade 👀

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

19 Leute checken gerade 👀

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

25 Leute checken gerade 👀

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

22 Leute checken gerade 👀

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

13 Leute checken gerade 👀

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Gesehen bei TikTok:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Gerade gelandet bei X:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Trendet auf TikTok:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Kürzlich geteilt auf X:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

Gerade gelandet bei X:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Frisch gepostet auf X:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.