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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.608

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Geht gerade viral auf Slack:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Start » Lustige Fenster Putzen Sprüche

Lustige Fenster putzen Sprüche

Lustige Fenster putzen Sprüche bringen Schwung in den mühsamen Putz-Alltag 🧼✨ Wer sagt, dass Scheibenwischen langweilig sein muss? Mit einem Augenzwinkern und einem flotten Spruch wird selbst die hartnäckigste Wasserfleck-Armee zum Comedy-Highlight 😂🪟 Also ran an den Lappen und viel Spaß beim Schmunzeln!

Neue lustige Fenster putzen Sprüche 👇

Alle lustigen Fenster putzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

20 Leute checken gerade 👀

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

25 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

7 Leute checken gerade 👀

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

6 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

17 Leute checken gerade 👀

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

25 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

14 Leute checken gerade 👀

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

9 Leute checken gerade 👀

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.748

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Jetzt live auf Facebook:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

Beliebt auf X:

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

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