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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.071

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Gerade geteilt über Facebook:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Trendet auf Twitch:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Gesichtet auf TikTok:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

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Lustige fermentiert Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

5 Leute checken gerade 👀

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

14 Leute checken gerade 👀

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

17 Leute checken gerade 👀

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

24 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

9 Leute checken gerade 👀

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

5 Leute checken gerade 👀

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

6 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

10 Leute checken gerade 👀

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Trendet auf Pinterest:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Gerade gelandet bei Twitch:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Gesichtet auf Discord:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Jetzt live auf Telegram:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Trendet auf Pinterest:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

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