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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Macht Lärm auf Threads:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Gerade gelandet bei WeChat:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Geht gerade viral auf Twitch:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

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Lustige fermentiert Sprüche

Neue lustige fermentiert Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Abend, fermentiert, gut, Heute, Obstsalat, okay, Trauben, Wein

Alle lustigen fermentiert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

25 Leute checken gerade 👀

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

16 Leute checken gerade 👀

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

21 Leute checken gerade 👀

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

22 Leute checken gerade 👀

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

22 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Gerade gelandet bei X:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Gesichtet auf Threads:

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Jetzt live auf Pinterest:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Frisch gepostet auf TikTok:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Gesehen bei Threads:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Gerade gelandet bei Discord:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.