Lustige Fernsehgarten Sprüche

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

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Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

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Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

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Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

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Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

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Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

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Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

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Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

25 Leute checken gerade 👀

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

23 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

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Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.