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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.885

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Trendet auf LinkedIn:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Gesehen bei Reddit:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Trendet auf Slack:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Beliebt auf Telegram:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Gesehen bei Slack:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Beliebt auf Slack:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Start » Lustige Zdf Sprüche

Lustige ZDF Sprüche

Lustige ZDF Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln und machen jede Sendung zum Comedy-Highlight 😂📺! Ob Nachrichten oder Quizshow – hier trifft Humor auf Bildschirmzauber. Perfekt, um den Alltag mit einem Augenzwinkern zu würzen und Freunde zum Lachen zu bringen. Mach dich bereit für eine Portion Spaß aus der TV-Welt, die einfach gute Laune versprüht! 🎉😄

Neue lustige ZDF Sprüche 👇

Alle lustigen ZDF Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

10 Leute checken gerade 👀

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

22 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

13 Leute checken gerade 👀

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Gerade gelandet bei YouTube:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Gesehen bei Threads:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

Jetzt live auf X:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Trendet auf X:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Jetzt live auf Discord:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Beliebt auf YouTube:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Gesehen bei Messenger:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

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