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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.764

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Macht Lärm auf Snapchat:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Trendet auf Facebook:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Gerade geteilt über Threads:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Start » Lustige Festtagsessen Sprüche

Lustige Festtagsessen Sprüche

Lustige Festtagsessen Sprüche 🍽️🎉 sorgen für die perfekte Prise Humor am Esstisch! Ob Gänsebraten oder Keksorgien – mit witzigen Worten wird das Festessen zum Lachfeuerwerk. Also Gabel in die Hand und Spaß an den Tisch bringen, denn Lachen macht bekanntlich am besten satt! 😄🍗✨

Neue lustige Festtagsessen Sprüche 👇

Alle lustigen Festtagsessen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

14 Leute checken gerade 👀

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

5 Leute checken gerade 👀

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

16 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

18 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

9 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.879

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!

Gesehen bei Reddit:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Jetzt live auf Threads:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Gerade gelandet bei X:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Gesehen bei YouTube:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Beliebt auf Facebook:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

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