Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.244

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Geht gerade viral auf Discord:

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

Kürzlich geteilt auf X:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Gerade gelandet bei Threads:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Gerade geteilt über WhatsApp:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Start » Lustige Fett Werden Sprüche

Lustige fett werden Sprüche

Lustige fett werden Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln, denn wer sagt, dass ein paar Kilos mehr nicht auch Spaß machen können? 🍕😂 Ob Naschkatze oder Couchheld – hier dreht sich alles um Humor statt Kalorienzählen! Lass dich inspirieren und genieß das Leben mit einem Augenzwinkern und einer Extra-Portion Humor! 🍩🎉

Neue lustige fett werden Sprüche 👇

Alle lustigen fett werden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

22 Leute checken gerade 👀

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

24 Leute checken gerade 👀

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

8 Leute checken gerade 👀

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

18 Leute checken gerade 👀

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

9 Leute checken gerade 👀

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

14 Leute checken gerade 👀

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

10 Leute checken gerade 👀

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.134

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Gesehen bei Threads:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Geht gerade viral auf X:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Frisch gepostet auf Slack:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑