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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.976

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Frisch gepostet auf Discord:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Soeben entdeckt auf YouTube:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Jetzt live auf X:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Gerade gelandet bei Slack:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Geht gerade viral auf Threads:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Macht Lärm auf Facebook:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Gerade gelandet bei Messenger:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Trendet auf Slack:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

Start » Lustige Riecht Sprüche

12 Lustige riecht Sprüche

Lustige riecht Sprüche bringen jede Nase zum Kichern 🤭👃! Ob du nun das Parfüm des Alltags oder den Duft von Abenteuer suchst – hier riecht’s nicht nur gut, sondern auch richtig witzig. Schnupper dich durch humorvolle Wortspiele und erfrische deine Stimmung mit einem Hauch von Spaß! 🌸😂

Neue lustige riecht Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Aussehen, da, E-Zigaretten, Echt, ein, Erdbeeren, Gangster, Geruch, Humor, merkwürdig, Paar, riecht, Rum, stehen, Typen
vor 5 Monaten

besteht, ein, Frau, Frauen, gut, Humor, mal, Männer, Regel, riech, riechen, riecht, Unterschied
vor 5 Monaten

Cannabis, Fashion, Gras, Haschisch, high, High Fashion, Hoodie, Humor, Mode, riecht, Style
vor 5 Monaten

Blumen, bluten, Bratwurst, Frühling, Geruch, Humor, nicht, riecht, Thüringen
vor 5 Monaten

Berlin, Humor, immer, nie, Pisse, riecht, Stadt, Stadtleben, tollste Stadt, warum, Welt, Witz
vor 5 Monaten

Angst, Febreze, Flieder, Funktioniert, Geruch, Humor, jetzt, nicht, Raum, riecht, Töten, versucht, Wanze, zu
vor 5 Monaten

Humor, jemand, Käse, lieben, Menschen, riecht, sauer, So, warum
vor 5 Monaten

Frühling, Gülle, Humor, Landschaft, Landwirtschaft, Norddeutsche, riecht, Weisheit
vor 5 Monaten

Duft, Fragen, gut, Humor, immer, Leute, Loyalität, mich, riechen, riecht, So, warum
vor 5 Monaten

besteht, ein, festgestellt, Frau, Frauen, gut, gut riechen, Humor, Männer, riech, Riech mal, riecht, Unterschied, wahrscheinlich

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Alle lustigen riecht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

24 Leute checken gerade 👀

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

25 Leute checken gerade 👀

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

18 Leute checken gerade 👀

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

24 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

20 Leute checken gerade 👀

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

25 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

23 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

14 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

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22.718

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21.021

14. März, 2026

3.668

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Trendet auf Threads:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

Gesichtet auf TikTok:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Gesehen bei Pinterest:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Gerade geteilt über Reddit:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

Frisch gepostet auf Twitch:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

Gesehen bei Messenger:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

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