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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

59 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

21.011

Lustige Sprüche Bilder

18.953

Aktualisiert

2. Aug., 2025

3.448

Social Media Stars 💫

Trendet auf Reddit:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Trendet auf Instagram:

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

Macht Lärm auf Facebook:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Macht Lärm auf Slack:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Macht Lärm auf Slack:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Gerade geteilt über Reddit:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Start » Lustige Fick Sprüche

Lustige fick Sprüche

Lustige fick Sprüche bringen jede Unterhaltung zum Knistern und sorgen für Lacher im Doppelpack 😂🔥 Ob frech, freizügig oder einfach nur clever – hier gibt’s den perfekten Spruch, um die Stimmung aufzuheizen und das Eis zu brechen. Achtung, Lachmuskel-Training garantiert! 💥😉

Neue lustige fick Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Da muss aber schon ein verdammt guter Snack im Spiel sein! 😂🍫 #Prioritäten"
vor 6 Monaten

Kommentar:
😂😏 "Die Zeit zwischen 'Fick mich!' und 'Fick dich!' nennt man Ehe… und manchmal auch Montagmorgen! 😆💍"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Manchmal ist Höflichkeit eben relativ… 🤭🖕😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht solltest du dich mal auf den Reset-Knopf drücken und neu starten! 🔄😂"

Alle lustigen fick Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Jeder kennt mindestens eine Person, die „Morgen mit Sport anfangen will“ … und das schon seit Wochen.

Trendet auf Threads:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Beliebt auf Snapchat:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Frisch gepostet auf Slack:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Beliebt auf Twitch:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

Soeben entdeckt auf X:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Trendet auf Instagram:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Trendet auf Twitch:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

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