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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.948

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

3.854

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Trendet auf Reddit:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

Jetzt live auf X:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Trendet auf Twitch:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

Gerade geteilt über Facebook:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Beliebt auf Facebook:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Trendet auf LinkedIn:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Macht Lärm auf WeChat:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

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Lustige Filmfan Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

7 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

6 Leute checken gerade 👀

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

13 Leute checken gerade 👀

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

5 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

22 Leute checken gerade 👀

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

22 Leute checken gerade 👀

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

5 Leute checken gerade 👀

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

7 Leute checken gerade 👀

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

23 Leute checken gerade 👀

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.948

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

4.232

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Frisch gepostet auf Threads:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Gesehen bei Messenger:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

Gesehen bei Facebook:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

Macht Lärm auf Pinterest:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Frisch gepostet auf Telegram:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Gerade geteilt über Slack:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Macht Lärm auf Telegram:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

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