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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Geht gerade viral auf Pinterest:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Gerade geteilt über YouTube:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

Gesichtet auf X:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Frisch gepostet auf Facebook:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Trendet auf Slack:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Frisch gepostet auf YouTube:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Start » Lustige Tom Sprüche

Lustige Tom Sprüche

Lustige Tom Sprüche bringen garantiert jede Stimmung zum Kichern 😄🎉 Ob freche Wortspiele oder clevere One-Liner – Tom weiß einfach, wie man Spaß macht! Bereit für eine Portion Humor, die deinen Tag aufpeppt? Dann schnall dich an und lass dich von Tom’s Witzen verzaubern! 🚀😂

Neue lustige Tom Sprüche 👇

Alle lustigen Tom Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

21 Leute checken gerade 👀

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

10 Leute checken gerade 👀

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

23 Leute checken gerade 👀

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

9 Leute checken gerade 👀

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

5 Leute checken gerade 👀

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Frisch gepostet auf Threads:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Beliebt auf Instagram:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Gesehen bei WhatsApp:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Gerade gelandet bei Slack:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

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