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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.271

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

Kürzlich geteilt auf X:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Gesehen bei YouTube:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Gerade gelandet bei Messenger:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Beliebt auf Snapchat:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Soeben entdeckt auf Discord:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Start » Lustige Filmfan Sprüche

Lustige Filmfan Sprüche

Neue lustige Filmfan Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Filmfan Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

19 Leute checken gerade 👀

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

9 Leute checken gerade 👀

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

12 Leute checken gerade 👀

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

8 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

14 Leute checken gerade 👀

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

21 Leute checken gerade 👀

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

Beliebt auf Telegram:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Beliebt auf Instagram:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Gesichtet auf Twitch:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!