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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.842

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Jetzt live auf Facebook:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Gesehen bei Threads:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Gerade geteilt über Reddit:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Gerade gelandet bei WeChat:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

Start » Lustige Jurassic Park Sprüche

Lustige Jurassic Park Sprüche

Herzlich willkommen zu einer abenteuerlichen Reise durch die Welt von Jurassic Park Sprüchen! In dieser faszinierenden Welt voller prähistorischer Kreaturen, spannender Abenteuer und unvergesslicher Momente gibt es viel Raum für Humor und Spaß. Jurassic Park hat Generationen von Menschen mit seiner Mischung aus Nervenkitzel und Unterhaltung begeistert. Und was wäre Jurassic Park ohne eine Prise Humor? Begleiten Sie uns auf dieser Expedition und entdecken Sie eine Vielzahl von witzigen und unterhaltsamen Jurassic Park Sprüchen, die das Dino-Abenteuer auf eine ganz neue Ebene bringen!

Neue lustige Jurassic Park Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Anruf, Dinosaurier, ein, Filmende, Filmwitz, Humor, jeder, Jurassic Park, sich, sofort, sollte, übergeben, Versicherung, Versicherungsangestellter
vor 5 Monaten

Abenteuer, allem, Besuch, besuchen, Dinosaurier, Filmzitat, gesehen, Humor, Jurassic Park, kann, nicht, Park, sagen, selbst, Sicherheit, was, Würde
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Dinosaurier, immer, Jurassic Park, Kind, mich, Park, Schwächen, systematisch, testen, Zaun
vor 5 Monaten

Film, Geduld, Jurassic Park, Warten, Ziegen
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Film, Jurassic Park, Lieblingsfilm, Menschen, Nerven

Alle lustigen Jurassic Park Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

23 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

20 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

12 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

23 Leute checken gerade 👀

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

7 Leute checken gerade 👀

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

23 Leute checken gerade 👀

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

19 Leute checken gerade 👀

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

Trendet auf Instagram:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

Gesehen bei X:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Gesichtet auf X:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Gerade geteilt über WeChat:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

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