Lustige Finnland Sprüche

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

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Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

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Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

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Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

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Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

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Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

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Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

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Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

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Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

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„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

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Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.