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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Gerade geteilt über Facebook:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

Jetzt live auf Discord:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Trendet auf Snapchat:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Gerade gelandet bei Threads:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Trendet auf X:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Start » Lustige Auswandern Sprüche

Lustige auswandern Sprüche

Lustige auswandern Sprüche bringen das Fernweh mit einem Augenzwinkern zum Ausdruck 🌍😄 Ob Kofferchaos, Kulturschock oder das erste Mal die Sprache nicht verstehen – hier trifft Lust aufs Abenteuer auf jede Menge Humor! Pack deine sieben Sachen und lach dich schon mal fit für das neue Leben im Ausland ✈️🌟

Neue lustige auswandern Sprüche 👇

Alle lustigen auswandern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

5 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

18 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

16 Leute checken gerade 👀

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

25 Leute checken gerade 👀

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

21 Leute checken gerade 👀

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

6 Leute checken gerade 👀

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

7 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

22 Leute checken gerade 👀

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Gerade geteilt über Threads:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Trendet auf WhatsApp:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Gerade geteilt über Instagram:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Gesehen bei WhatsApp:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Geht gerade viral auf X:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

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