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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Gesehen bei Twitch:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Gesehen bei TikTok:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Gerade geteilt über WeChat:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Jetzt live auf WhatsApp:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Beliebt auf Instagram:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

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Lustige Fixkosten Sprüche

Neue lustige Fixkosten Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Amazon, eigentlich, Fixkosten, Gehen, Kostenfalle, Miete, Online Shopping, Strom, Zalando

Alle lustigen Fixkosten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

16 Leute checken gerade 👀

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

11 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

19 Leute checken gerade 👀

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

18 Leute checken gerade 👀

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

25 Leute checken gerade 👀

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

16 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.539

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Geht gerade viral auf WeChat:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Geht gerade viral auf Telegram:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

Trendet auf Slack:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Jetzt live auf LinkedIn:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Gesehen bei Messenger:

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.