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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.010

Aktualisiert

25. Feb., 2026

3.492

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Gesichtet auf Discord:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Gesehen bei Slack:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Gerade geteilt über Discord:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Macht Lärm auf Twitch:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

Soeben entdeckt auf X:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Start » Lustige Flausen Sprüche

Lustige Flausen Sprüche

Lustige Flausen Sprüche bringen deine verrückten Ideen zum Lachen und zaubern jedem ein Grinsen ins Gesicht 😜💭 Ob kleine Chaotenmomente oder große Quatschaktionen – hier fliegen die Flausen wild umher und sorgen für jede Menge Spaß 🎉🦄 Lass dich anstecken und teile die gute Laune!

Neue lustige Flausen Sprüche 👇

Alle lustigen Flausen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

5 Leute checken gerade 👀

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

25 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

5 Leute checken gerade 👀

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

24 Leute checken gerade 👀

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

11 Leute checken gerade 👀

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.010

25. Feb., 2026

3.934

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Jetzt live auf TikTok:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Jetzt live auf Snapchat:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Geht gerade viral auf Slack:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Gerade geteilt über Instagram:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

Trendet auf WeChat:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

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