Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.613

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Gerade gelandet bei X:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

Gesichtet auf Facebook:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Trendet auf LinkedIn:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Gerade geteilt über Slack:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Gerade gelandet bei Discord:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Gerade geteilt über Snapchat:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Start » Lustige Flausen Sprüche

Lustige Flausen Sprüche

Lustige Flausen Sprüche bringen deine verrückten Ideen zum Lachen und zaubern jedem ein Grinsen ins Gesicht 😜💭 Ob kleine Chaotenmomente oder große Quatschaktionen – hier fliegen die Flausen wild umher und sorgen für jede Menge Spaß 🎉🦄 Lass dich anstecken und teile die gute Laune!

Neue lustige Flausen Sprüche 👇

Alle lustigen Flausen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

21 Leute checken gerade 👀

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

21 Leute checken gerade 👀

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

10 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

24 Leute checken gerade 👀

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

24 Leute checken gerade 👀

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

6 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.565

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Trendet auf Discord:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Gesehen bei Discord:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Frisch gepostet auf Messenger:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Frisch gepostet auf Threads:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

© 2026

Zurück auf Los! ↑