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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Jetzt live auf WhatsApp:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Gerade geteilt über Threads:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Gerade geteilt über Messenger:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Macht Lärm auf X:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Macht Lärm auf Messenger:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

Gesichtet auf YouTube:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Start » Lustige Fleisching Sprüche

Lustige Fleisching Sprüche

Neue lustige Fleisching Sprüche 👇

vor 3 Monaten

BaWü, Bayern, Fleisching, Humor, Norddeutschland, Ortsnamen, Schwipsingen-Fötzingen, Torf, Wortspiel

Alle lustigen Fleisching Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

25 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

22 Leute checken gerade 👀

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

24 Leute checken gerade 👀

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

13 Leute checken gerade 👀

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

20 Leute checken gerade 👀

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

19 Leute checken gerade 👀

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

6 Leute checken gerade 👀

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

Gesichtet auf WeChat:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

Macht Lärm auf Twitch:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Gerade geteilt über Discord:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Gerade geteilt über Slack:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.