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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Frieden des Nichtwissens.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Gesehen bei X:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

Gesehen bei Instagram:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Gerade geteilt über Telegram:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Start » Lustige Fleisching Sprüche

Lustige Fleisching Sprüche

Neue lustige Fleisching Sprüche 👇

vor 5 Monaten

BaWü, Bayern, Fleisching, Humor, Norddeutschland, Ortsnamen, Schwipsingen-Fötzingen, Torf, Wortspiel

Alle lustigen Fleisching Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

19 Leute checken gerade 👀

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

18 Leute checken gerade 👀

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

13 Leute checken gerade 👀

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

18 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

25 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

6 Leute checken gerade 👀

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

15 Leute checken gerade 👀

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Macht Lärm auf Facebook:

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

Trendet auf TikTok:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Trendet auf YouTube:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.