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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

682

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Geht gerade viral auf Facebook:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

Start » Lustige Flex Sprüche

Lustige Flex Sprüche

Neue lustige Flex Sprüche 👇

vor 3 Monaten

besteht, Beziehung, Flex, Frau, kann, nicht, Selbstbewusstsein, Unabhängigkeit, wahre, werden, zu, zurückkehren
vor 3 Monaten

Beispiel, Dich, Flex, Freund, Freundschaft, gutes, gutes Beispiel, Humor, Mutter

Alle lustigen Flex Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

23 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

25 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

11 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

7 Leute checken gerade 👀

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

11 Leute checken gerade 👀

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

13 Leute checken gerade 👀

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.116

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Gerade geteilt über YouTube:

Donuts umarmen dich von innen.

Frisch gepostet auf Threads:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Gerade geteilt über Instagram:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

Jetzt live auf Threads:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Trendet auf Discord:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.