Lustige Nickerchen-Konto Sprüche

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

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Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

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Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

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Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

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Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

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Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

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Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

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Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

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Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

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Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

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Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.