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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

776

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Gesehen bei X:

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

Verbreitet sich schnell über X:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Gerade gelandet bei Twitch:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Gesehen bei Telegram:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Trendet auf WeChat:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Start » Lustige Flipflops Sprüche

Lustige Flipflops Sprüche

Lustige Flipflops Sprüche bringen nicht nur eure Füße zum Lachen, sondern auch eure Stimmung auf Sommer-Highscore! ☀️🩴 Ob am Strand, im Park oder auf der Couch – mit frechen Worten an den Zehen wird jeder Schritt zum Comedy-Höhepunkt. Also schnallt euch eure Gummis an und lasst die witzigen Sprüche für gute Laune sorgen! 😄🌴

Neue lustige Flipflops Sprüche 👇

Alle lustigen Flipflops Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

15 Leute checken gerade 👀

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

23 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

17 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

9 Leute checken gerade 👀

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

8 Leute checken gerade 👀

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

16 Leute checken gerade 👀

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Gesehen bei WhatsApp:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Trendet auf TikTok:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Trendet auf Facebook:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Jetzt live auf Pinterest:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Jetzt live auf Threads:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

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