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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Trendet auf Pinterest:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Gerade gelandet bei Reddit:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

Start » Lustige Flohmarkt Sprüche

Lustige Flohmarkt Sprüche

Lustige Flohmarkt Sprüche bringen Schwung auf den Trödelmarkt! 🛒😂 Ob beim Feilschen um Preise oder beim Stöbern nach Schätzen – diese witzigen Sprüche machen den Flohmarktbesuch zu einem unterhaltsamen Abenteuer. Mit einem Augenzwinkern wird jeder Flohmarktbummel zu einem Spaß, bei dem das Lachen nicht zu kurz kommt! 😄🛍️

Neue lustige Flohmarkt Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

23 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

21 Leute checken gerade 👀

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

15 Leute checken gerade 👀

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

14 Leute checken gerade 👀

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

22 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

14 Leute checken gerade 👀

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Trendet auf Snapchat:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Gerade geteilt über Discord:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Jetzt live auf Facebook:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

Gesichtet auf Discord:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Gesehen bei YouTube:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Gerade geteilt über Slack:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

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