Lustige Flüssigdiät Sprüche

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Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

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Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

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Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

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„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

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Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

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Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

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Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

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Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

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Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

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Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

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Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.