Lustige Flüssigdiät Sprüche

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

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Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

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Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

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Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

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Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

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Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

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Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

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Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

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Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

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Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

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Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.