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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Gesehen bei YouTube:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Gerade gelandet bei Twitch:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

Trendet auf WhatsApp:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

Jetzt live auf YouTube:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Gesehen bei X:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Gesichtet auf Threads:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

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Lustige Flyer Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

25 Leute checken gerade 👀

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

23 Leute checken gerade 👀

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

24 Leute checken gerade 👀

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

19 Leute checken gerade 👀

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

5 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

7 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

21 Leute checken gerade 👀

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Frisch gepostet auf X:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Beliebt auf Discord:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Gerade gelandet bei WeChat:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Trendet auf Reddit:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Gesehen bei Telegram:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

Gerade geteilt über Telegram:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

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