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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

Geht gerade viral auf Threads:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Gesehen bei Telegram:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Soeben entdeckt auf X:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

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Lustige Folterbank Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin zu müde für diese Woche.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

19 Leute checken gerade 👀

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

14 Leute checken gerade 👀

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

23 Leute checken gerade 👀

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Jetzt live auf WeChat:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Trendet auf Threads:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Gesichtet auf Twitch:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Gesichtet auf Facebook:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Gerade geteilt über X:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

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