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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Gesehen bei Pinterest:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Trendet auf Facebook:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Macht Lärm auf Discord:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Gesehen bei LinkedIn:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Beliebt auf Messenger:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

Gesehen bei Slack:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

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Lustige fotogen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

17 Leute checken gerade 👀

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

20 Leute checken gerade 👀

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

13 Leute checken gerade 👀

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

7 Leute checken gerade 👀

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

24 Leute checken gerade 👀

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

10 Leute checken gerade 👀

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

16 Leute checken gerade 👀

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

14 Leute checken gerade 👀

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Macht Lärm auf Snapchat:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Trendet auf Slack:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Trendet auf X:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Trendet auf Discord:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

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