Lustige Frauenfreundschaft Sprüche

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

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Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

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Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

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Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

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Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

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Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

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Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

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Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

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Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

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Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

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Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.