Lustige Frauenfreundschaft Sprüche

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

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Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

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Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

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Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

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Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

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Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

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Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

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Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

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Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

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Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

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Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.