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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Beliebt auf Twitch:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Gerade gelandet bei X:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

Trendet auf TikTok:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

Trendet auf Threads:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Frisch gepostet auf Slack:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Gerade geteilt über X:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Gerade geteilt über YouTube:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

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Lustige freie Knöchel Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

18 Leute checken gerade 👀

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

22 Leute checken gerade 👀

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

17 Leute checken gerade 👀

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

5 Leute checken gerade 👀

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

17 Leute checken gerade 👀

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Trendet auf Messenger:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Trendet auf WhatsApp:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Verbreitet sich schnell über X:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Beliebt auf Twitch:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Gesehen bei LinkedIn:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Frisch gepostet auf YouTube:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

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