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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Gesichtet auf Messenger:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Geht gerade viral auf Threads:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Start » Lustige Freizügige Outfits Sprüche

Lustige freizügige Outfits Sprüche

Neue lustige freizügige Outfits Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen freizügige Outfits Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

21 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

16 Leute checken gerade 👀

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

21 Leute checken gerade 👀

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

19 Leute checken gerade 👀

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

7 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

20 Leute checken gerade 👀

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

25 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

25 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Gerade gelandet bei Slack:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Gesehen bei Threads:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.