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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

Trendet auf Telegram:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

Geht gerade viral auf Messenger:

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Trendet auf TikTok:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Guck mich nicht in diesem Ton an!

Start » Lustige Fremdscham Sprüche

Lustige Fremdscham Sprüche

Neue lustige Fremdscham Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Begegnung, Bekanntschaft, Fremdscham, ignorieren, kenne, kennen, Leute, Liebsten, nicht, Öffentlichkeit, So, Sozialverhalten, Verstellung, Würde

Alle lustigen Fremdscham Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

19 Leute checken gerade 👀

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

20 Leute checken gerade 👀

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

23 Leute checken gerade 👀

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

14 Leute checken gerade 👀

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

13 Leute checken gerade 👀

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

5 Leute checken gerade 👀

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

18 Leute checken gerade 👀

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Macht Lärm auf WeChat:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Gerade geteilt über Telegram:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Geht gerade viral auf YouTube:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Gesehen bei Slack:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Gerade gelandet bei Telegram:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.