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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.841

Lustige Sprüche Themen

20.926

Lustige Sprüche Bilder

18.841

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.461

Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Gesehen bei Discord:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Beliebt auf Snapchat:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Start » Lustige Frösche Sprüche

Lustige Frösche Sprüche

Lustige Frösche Sprüche 🐸💬 bringen dich garantiert zum Quaken vor Lachen! Ob freche Wortspiele oder spritzige Wortwitze – diese kleinen Amphibien wissen genau, wie man Stimmung macht. Tauche ein in die Welt der hüpfenden Humor-Helden und lass dich von ihrem Charme verzaubern. Bereit für einen Frosch-Kick voller Spaß und guter Laune? Dann schnapp dir deinen Lieblingsspruch und hüpf mit uns mit! 🐸✨

Neue lustige Frösche Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht braucht man auch ein paar Prinzen, um die Frösche zu schlagen! 🐸👑💋"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🐸☀️ "Wenn ein Frosch dir das Wetter vorhersagen will, dann hüpf lieber schnell zum Wetterdienst!" 🤣

Alle lustigen Frösche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Social Media Stars 💫

Trendet auf WeChat:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Macht Lärm auf Messenger:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

Gesehen bei Instagram:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Frisch gepostet auf X:

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

Beliebt auf Discord:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Gesehen bei Slack:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

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