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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.260

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

Trendet auf Telegram:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Gesehen bei Slack:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Start » Lustige Frosties Sprüche

Lustige Frosties Sprüche

Neue lustige Frosties Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Art, erfinden, Frosties, gerne, Gott, Humor, isst, Katze, Kellogg’s, okay, Tiger

Alle lustigen Frosties Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

7 Leute checken gerade 👀

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

8 Leute checken gerade 👀

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

17 Leute checken gerade 👀

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

18 Leute checken gerade 👀

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

14 Leute checken gerade 👀

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

685

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Gerade gelandet bei Reddit:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

Gesichtet auf Threads:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Beliebt auf YouTube:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Frisch gepostet auf Discord:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Gesichtet auf Reddit:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.