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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.175

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Gesehen bei Reddit:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Macht Lärm auf WeChat:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Trendet auf WeChat:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Start » Lustige Kellogg’s Sprüche

Lustige Kellogg’s Sprüche

Lustige Kellogg’s Sprüche bringen Frühstückslöffel und Lachmuskeln gleichermaßen in Schwung 🥣😂 Ob Cornflakes, Müsli oder knusprige Überraschungen – hier trifft Humor auf Crunch! Bereit für eine Portion Spaß zum Start in den Tag? Lass dich von cleveren Wortspielen und knusprigen Gags verzaubern und mach dein Frühstück zum Comedy-Highlight 🎉😄

Neue lustige Kellogg’s Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Art, erfinden, Frosties, gerne, Gott, Humor, isst, Katze, Kellogg’s, okay, Tiger
vor 3 Monaten

Alltag, Angst, Briefkasten, dafür, Erwachsener, Essen, Humor, kann, Kellogg’s, Kindheit, Mittag, Mittagessen, zu

Alle lustigen Kellogg’s Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

19 Leute checken gerade 👀

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

22 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

5 Leute checken gerade 👀

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

21 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

10 Leute checken gerade 👀

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

10 Leute checken gerade 👀

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

408

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Jetzt live auf YouTube:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Gesehen bei X:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Trendet auf Threads:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Gesehen bei WeChat:

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Kürzlich geteilt auf Discord:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

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