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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

825

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Trendet auf Reddit:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Trendet auf Telegram:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Trendet auf WeChat:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

Start » Lustige Früh Morgens Sprüche

Lustige früh morgens Sprüche

Lustige früh morgens Sprüche sind der perfekte Muntermacher für alle, die lieber im Bett bleiben würden ☕😴! Ob verschlafene Couch-Potatoes oder Kaffee-Junkies – hier gibt’s den Spaß zum Wachwerden, ganz ohne Wecker-Klingeln. Also, Augen auf und Lachen an, denn guter Humor am Morgen vertreibt Kater und Müdigkeit im Nu! 🌞😂

Neue lustige früh morgens Sprüche 👇

Alle lustigen früh morgens Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

11 Leute checken gerade 👀

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

12 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

8 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

10 Leute checken gerade 👀

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Geht gerade viral auf Slack:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Gerade geteilt über Telegram:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Frisch gepostet auf Threads:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Trendet auf LinkedIn:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Jetzt live auf Twitch:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

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