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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.587

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

Macht Lärm auf Facebook:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Beliebt auf WeChat:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Gerade geteilt über Snapchat:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

Gesehen bei Slack:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

Start » Lustige Früh Morgens Sprüche

Lustige früh morgens Sprüche

Lustige früh morgens Sprüche sind der perfekte Muntermacher für alle, die lieber im Bett bleiben würden ☕😴! Ob verschlafene Couch-Potatoes oder Kaffee-Junkies – hier gibt’s den Spaß zum Wachwerden, ganz ohne Wecker-Klingeln. Also, Augen auf und Lachen an, denn guter Humor am Morgen vertreibt Kater und Müdigkeit im Nu! 🌞😂

Neue lustige früh morgens Sprüche 👇

Alle lustigen früh morgens Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

22 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

13 Leute checken gerade 👀

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

19 Leute checken gerade 👀

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

12 Leute checken gerade 👀

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

5 Leute checken gerade 👀

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

7 Leute checken gerade 👀

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

3.866

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Geht gerade viral auf TikTok:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Trendet auf YouTube:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

Trendet auf Pinterest:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Soeben entdeckt auf Discord:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Gerade geteilt über Instagram:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Soeben entdeckt auf X:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

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