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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.719

Lustige Sprüche Themen

21.590

Lustige Sprüche Bilder

19.719

Aktualisiert

9. Okt., 2025

4.060

Social Media Stars 💫

Trendet auf Messenger:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

Gerade gelandet bei Instagram:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

Jetzt live auf Facebook:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Trendet auf Messenger:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Gerade geteilt über Threads:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Gesehen bei LinkedIn:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Gesehen bei Threads:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Gerade gelandet bei Threads:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Start » Lustige Funken Sprüche

Lustige Funken Sprüche

Lustige Funken Sprüche bringen nicht nur Licht ins Dunkel, sondern zünden auch dein Zwerchfell an! ⚡😂 Ob für den nächsten Grillabend oder einfach, um funkelnd durch den Alltag zu gehen – hier sprüht der Humor in jeder Zeile. Also schnapp dir deine Funkenmaske und lass dich von witzigen Wortblitzen überraschen! ✨🔥

Neue lustige Funken Sprüche 👇

Feb. 9, 2025

Kommentar:
"Klar, ich bewahre meinen Funken Illusion direkt neben meinem Vorrat an Einhörnern und Regenbogenstaub! 🦄🌈✨"
Feb. 6, 2025

Kommentar:
"Vorsicht! Fragiler Inhalt: Hoffnung im Gepäck! 🎒✨ #HandleWithCare"

Alle lustigen Funken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Macht Lärm auf YouTube:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Gesehen bei Pinterest:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Gerade geteilt über Twitch:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

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